历史脱口秀从三皇五帝到溥仪第2章 开局一把泥人类全靠捏

话说在伏羲总裁飞升成仙（或者退休养老）后天地间突然陷入了一种尴尬的沉默—— 神仙们忙着开会动物们忙着打架整个世界安静得只剩下风吹树叶的声音。

就在这片寂静中一位自带女神光环的超级VIP—— 女娲娘娘闪亮登场。

女娲风姓（和伏羲一个户口本）人首蛇身（家族传统造型）中华文明首席运营官兼人力资源总监。

她看着空空荡荡的大地陷入了沉思：“这届天庭不行啊！KPI完不成就算了连个地球管理员都不安排？差评！” 某天她蹲在黄河边发呆（可能是家族传统思考姿势）随手抓起一把黄土和了点水捏着玩。

捏着捏着突然手一抖捏出了个小人儿！ 更神奇的是这小人儿一落地居然活蹦乱跳地喊了一声：“妈！” 女娲：“？？？还有这种操作？” 她试着又捏了几个结果个个都能跑能跳还能围着她喊“女神牛逼”！ 女娲顿时来了兴致：“反正闲着也是闲着不如搞个‘造人计划’？” 于是她开始了日夜不休的捏土工程。

今天捏个双眼皮的明天捏个高鼻梁的偶尔还搞点创新造型（比如三只手的后来觉得太卷又给改了）。

但徒手捏效率太低她灵机一动扯了根藤蔓蘸满泥浆随手一甩—— 泥点子飞溅落地全变成了小人儿！ 群众们沸腾了：“女娲娘娘威武！这波量产操作堪称‘人类打印机’！” 但女娲很快发现了问题：手工捏的颜值高、智商在线被称为“VIP精品账号”； 藤蔓甩的则质量参差不齐有的缺胳膊少腿有的脑子不太好使被称为“随机免费体验号”。

这导致了早期人类社会的首次“阶级分化”—— 虽然那会儿连阶级这个词都还没发明。

造人计划大获成功但新问题又来了：这些小人儿光会喊妈不会自己繁衍后代！ 女娲头疼不已：“总不能让我天天蹲河边甩泥点子吧？这得甩到猴年马月？” 于是她再次发挥产品经理的天赋推出了“婚姻制度2.0升级版”—— 在伏羲的“一夫一妻制”基础上增加了“自由恋爱模块”和“生育鼓励政策”。

她亲自开讲座：“朋友们！以后不要只会喊妈了！要学会自己找对象！生娃有补贴带娃有假期！” 群众们再次懵逼：“对象是啥？能吃吗？” 女娲只好现场演示：她随手拉了一男一女给他们绑了根红绳（后来月老偷师了这个创意）说：“你俩试试看？” 结果这俩人看对眼了很快生了一窝娃。

群众恍然大悟：“原来如此！这比甩泥点子好玩多了！” 女娲趁机推出了“人类繁衍计划”并制定了首部《婚姻法》（刻在石头上可惜后来被雨冲花了）。

她还贴心地设计了“婚恋礼仪”：男方送女方一只兔子（代表狩猎能力）女方回赠一筐野果（代表采集能力）仪式感拉满。

从此人类终于实现了自我繁殖女娲也成功从“流水线女工”转型为“婚恋网首席顾问”。

就在女娲准备退休享受人生时突然天崩地裂！ 原来水神共工和火神祝融打架（神仙版办公室政治）共工打输了一气之下撞断了不周山（传说中的天庭承重柱）。

顿时天塌了个窟窿暴雨洪水哗哗往下灌野生动物集体逃难人类哭爹喊娘。

女娲当场炸毛：“这届神仙真不让人省心！打架就打架拆家干嘛？！” 她立刻召开紧急会议但发现神仙群里没人吭声（可能都在吃瓜）。

女娲怒道：“行！你们不管我管！” 于是她启动了“补天计划”并自封为项目总指挥。

第一步：材料采购。

她逛遍全球最终选了五色石（青、黄、赤、白、黑）因为“颜值高且防水”；第二步：熔炼。

她挖了个超级大锅（可能是火山口）把石头扔进去熬煮；第三步：补天。

她踩着云梯（可能是彩虹）拿着石浆开始糊天花板。

群众们在底下喊：“女娲娘娘！需要帮忙吗？” 女娲：“不用！你们别添乱就行！顺便给我递块石头！” 终于窟窿补上了！ 但问题又来了—— 天是斜的（因为不周山断了）导致太阳月亮集体跑偏昼夜长短不均。

女娲叹了口气：“算了斜就斜吧就当是个性化设计。

” 接着她顺手砍了一只大乌龟的四条腿当成新柱子撑住天（乌龟：？？？）又清理了洪水收拾了野生动物。

全程高能堪比超级英雄大片。

除了造人和补天女娲还兼职干了点副业： ? 创造乐器：闲得无聊时她发明了笙（一种乐器）并举办了首场“补天成功庆祝音乐会”据说现场效果震撼连神仙都来蹭票。

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